ילדי המוח השלם

רב מכר מיידי של הניו-יורק טיימס!
ספר שהפך לשם דבר כמעט מיד עם צאתו לאור, תורגם ל-40 שפות ומכר מעל מיליון עותקים.
בספר החלוצי והמעשי הזה חוברים שוב הנוירופסיכיאטר ד"ר דניאל ג. סיגל והמומחית להורות טינה פיין ברייסון (מחברי רב-המכר "המוח החיובי"), מסירים את המסתורין מעל תופעות של איבוד שליטה והתקפי זעם של ילדים, ומציגים את חידושי המדע בתחום מבנה המוח והבשלתו.
המחברים מסבירים ומדגימים את התפתחות מוחו של הילד הצעיר, וכיצד החלק במוח האחראי על קבלת החלטות ואיזון רגשות נמצא בבנייה עד אמצע שנות ה- 20. על סמך הבנה זאת מוצעת בספר גישה מהפכנית לגידול הילדים, עם 12 אטרטגיות המטפחות התפתחתות רגשית ואינטלקטואלית בריאה, שתאפשר לילדים בהמשך לנהל חיים משמעותיים, מאוזנים, מאושרים ובריאים נפשית.

הקדמה

הישרדות ושגשוג

לכולנו יש ימים כאלה, נכון? לילה בלי שינה, נעליים מלוכלכות בבוץ, חמאת בוטנים על החולצה החדשה, מלחמת התשה על שיעורי הבית, פלסטלינה על מקלדת המחשב וקריאות חוזרות ונשנות "היא התחילה!" — כל אלה גורמים לנו לספור את הדקות שנותרו עד סוף היום. בימים כאלה, כשאנחנו נאלצים (שוב?!) לחלץ צימוק שנתקע בתוך נחיר, ההרגשה היא שהתקווה לשרוד היא כל מה שנותר.

אבל כשמדובר בילדים שלנו, אנחנו מכוונים גבוה הרבה יותר מהישרדות בלבד. מובן שאנחנו רוצים לעבור בשלום את הרגעים הקשים של התקף הזעם במסעדה, אבל אם אתם הורים או מטפלים בעלי מחויבות בחייהם של ילדים, מטרתכם הסופית היא לגדל אותם כך שישגשגו ויעשו חיל. אנחנו רוצים שיהיו להם יחסים משמעותיים עם אחרים, שיהיו אכפתיים וחומלים, יצליחו בלימודים, יעבדו קשה, יהיו אחראיים וירגישו שלמים עם מי שהם.

הישרדות. שגשוג.

עם השנים נפגשנו עם אלפי הורים. כשאנחנו שואלים אותם מה חשוב להם יותר מכול, כמעט תמיד הם מציבים בראש הרשימה כמה גרסאות דומות של שתי המטרות האלה. הם רוצים לעבור בשלום את רגעי ההורות הקשים, והם רוצים שילדיהם ומשפחותיהם ישגשגו. גם אנחנו, בתור הורים, רוצים להשיג את שתי המטרות האלה במשפחות שלנו. ברגעינו הנאצלים, השלווים והשפויים יותר, אנחנו שואפים לטפח את נפשותיהם של ילדינו, להעצים את הרגשת הפליאה שלהם ולעזור להם לממש את הפוטנציאל שלהם בכל תחומי החיים. אבל ברגעים הקדחתניים והלחוצים יותר, כשמוכרחים לשחד את הזאטוט להיכנס למכונית כדי שנספיק להגיע בזמן למשחק כדורגל, לפעמים איננו יכולים אלא לקוות שנצליח להימנע מצעקות ולא נשמע אף אחד שאומר, "איזו אימא רעה את!"

עצרו רגע ושאלו את עצמכם: מה באמת אתם רוצים למען ילדיכם? מהן האיכויות שאתם מקווים לפתח בהם לקראת חייהם בתור בוגרים? קרוב לוודאי שאתם רוצים שהם יהיו מאושרים, עצמאיים ומצליחים. אתם רוצים שיהיו להם מערכות יחסים מספקות ושחייהם יהיו מלאי משמעות ותכלית. עכשיו נסו לחשב: איזה אחוז מזמנכם אתם מייחדים ביודעין לפיתוח האיכויות האלה אצל ילדיכם? רוב ההורים מרגישים שהם עסוקים זמן רב מדי בניסיון לעבור בשלום את היום (ולפעמים את חמש הדקות הבאות), ואינם מייחדים די זמן ליצירת חוויות שיעזרו לילדיהם לשגשג, בהווה ובעתיד.

אתם עשויים אפילו למדוד את עצמכם לעומת הורה מושלם כלשהו, שמעולם אינו נאבק לשרוד, ולכאורה מייחד כל שנייה שהוא ער לדברים שיעזרו לילדיו לשגשג. מין דמות כמו ראשת ועד ההורים של בית הספר, שמבשלת ארוחות אורגניות מאוזנות היטב ומקריאה לילדיה חיבור על חשיבות העזרה לאחרים, ואחר כך מסיעה אותם אל המוזיאון לאמנות במכוניתה ההיברידית, שמשמיעה מוזיקה קלאסית ומתיזה רסס דק בניחוח לַוונדר מפתחי המזגן. איש מאיתנו אינו יכול להתמודד עם הורה־על דמיוני שכזה; בייחוד כשאנחנו מרגישים שחלק ניכר מזמננו עובר עלינו בהלך רוח של הישרדות, ואחרי מסיבת יום הולדת אנחנו מוצאים את עצמנו סמוקים ונרגזים וצועקים, "עוד ויכוח אחד על החץ וקשת הזה, ואף אחד לא יקבל שום מתנה!"

אם משהו מזה נשמע לכם מוכר, יש לי חדשות נהדרות בשבילכם: הרגעים שבהם אתם רק מנסים לשרוד, מזמנים לכם הזדמנות לעזור לילדיכם לשגשג. לפעמים נדמה לכם שהרגעים החשובים, האוהבים (כמו שיחה רבת־משמעות על חמלה ואופי) נפרדים מאתגרי ההורות (כמו מאבק נוסף על שיעורי בית, או התמודדות עם עוד רגע של אובדן שליטה). אבל הרגעים החשובים הללו ואתגרי ההורות אינם נפרדים כלל. כשילדכם עונה בחוצפה, כשאתם מוזמנים לשיחה עם המנהלת, כשאתם מוצאים שכל הקיר בבית מקושקש בצבע — אלה אכן רגעי הישרדות, בלי ספק, אבל בה במידה הם הזדמנויות — אפילו מתנות — מפני שרגע הישרדות הוא גם רגע של שגשוג, שבו נעשית מלאכת הורות חשובה, רבת־משמעות.

תארו לכם, לדוגמה, מצב שבדרך כלל אתם רק מנסים לעבור אותו בשלום, למשל כשילדיכם מתקוטטים בפעם השלישית בתוך שלוש דקות (לא קשה לדמיין את זה, נכון?). במקום להפסיק את המריבה ולשלוח את שני הצדדים לחדרים נפרדים, אתם יכולים לנצל את המצב וללמד משהו על הקשבה הדדית ושמיעת נקודת המבט של האחר; על הידברות בלשון ברורה ומכבדת; על פשרה, הקרבה, משא ומתן וסליחה. ברור לנו שבלהט הרגע קשה להעלות את הדברים האלה על הדעת. אבל כשמבינים את הצרכים הרגשיים של הילד ואת מצבי הנפש שלו, אפשר להשיג תוצאות חיוביות כאלה — גם בלי להזעיק את כוח השיטור של האו"ם.

אין רע בהפרדת הילדים זה מזה כשהם מתקוטטים. זו שיטת הישרדות טובה, ובכמה מצבים היא אולי הפתרון הטוב ביותר. אבל לא פעם אנחנו יכולים לעשות יותר מאשר רק להפסיק את המריבה ואת הרעש. אפשר להמיר את הרגע בחוויה שמפתחת את מוחו של הילד וגם את כישוריו החברתיים ואת אופיו. עם הזמן יגדלו הילדים וייעשו מיומנים יותר להתמודד עם עימותים בלי הנחיית ההורים, זו תהיה דרך אחת מרבות לעזור להם לשגשג.

מה שטוב כל כך בגישה הזאת של שילוב ההישרדות והשגשוג, הוא שלא נדרש מכם לייחד זמן נפרד כדי לעזור לילדיכם לעשות חיל. אתם יכולים לנצל את כל הפעילות שלכם עם הילדים — גם את האירועים המלחיצים והמרגיזים וגם את המפליאים והמקסימים — בתור הזדמנויות לעזור להם להיעשות בני אדם אחראיים, אכפתיים ומוכשרים כמו שאתם רוצים שיהיו. זה מה שהספר הזה עוסק בו: ניצול הרגעים היום־יומיים האלה עם ילדיכם כדי לעזור להם לממש את הפוטנציאל האמיתי שלהם. העמודים הבאים נותנים ביטוי לתפיסה מנוגדת לגישה האקדמית להורות, שמקדשת בכל מחיר את ההישגים ואת השלמות. אנחנו נתמקד דווקא בדרכים שבהן תוכלו לעזור לילדיכם להיות הם עצמם, ולחיות בשלום עם העולם מתוך חוסן וכוח. איך עושים זאת? תשובתנו פשוטה: עליכם להבין כמה עובדות יסוד על המוח הצעיר שאתם מסייעים לו לגדול ולהתפתח. זה מה ש"ילדי המוח השלם" עוסק בו.

איך להשתמש בספר הזה

הספר הזה נכתב בשבילכם, בין שאתם הורים, סבים, מורים, מטפלים או דמויות חשובות אחרות בחייו של ילד. בספר כולו נשתמש במונח "הורה", אבל כוונתנו לכל אדם שממלא תפקיד מכריע בגידול ילדים, בטיפוחם ובתמיכה בהם. מטרתנו ללמד אתכם איך להשתמש בפעולות גומלין יום־יומיות בתור הזדמנויות לעזור לכם ולילדים שאתם מטפלים בהם לשרוד וגם לשגשג. אמנם רוב הדברים שתקראו עליהם כאן יכולים להתאים גם למתבגרים — לאמיתו של דבר אנחנו מתכוונים לכתוב ספר המשך שיעסוק במתבגרים בנפרד — אבל הספר הזה מתמקד ב-12 השנים הראשונות לחייו של הילד, ובעיקר בפעוטות, בילדים בגיל בית ספר יסודי עד לגיל ההתבגרות.

בעמודים הבאים נסביר את תפיסת המוח השלם שלנו, ונתאר שורה של אמצעים ודרכים לעזור לילדים להיות מאושרים ובריאים יותר ולהיות הם עצמם יותר. פרק 1 מציג את מושג ההורות מתוך מודעות למוח ואת המושג הפשוט והעוצמתי "תכלול" או "שילוב" (integration), שעומד בלב תפיסת המוח השלם. פרק 2 עוסק בעזרה למחצית השמאלית ולמחצית הימנית של מוח הילד לפעול יחד, כדי שהילד יהיה מחובר לעצמיותו הלוגית והרגשית כאחת. פרק 3 מדגיש את חשיבות הקשר בין המוח האינסטינקטיבי שב"קומה התחתונה" ובין מוח "הקומה העליונה", החושב יותר וממונה על ההחלטות, התובנה האישית, האמפתיה והמוסר. פרק 4 מסביר איך אפשר לעזור לילד להתמודד עם רגעים כואבים בעברו — השיטה היא להאיר את הרגעים האלה באור ההבנה, כדי שאפשר יהיה להתייחס אליהם מתוך מודעות רכה ומכוּונת. פרק 5 יעזור לכם ללמד את הילדים שהם מסוגלים לעצור ולתת את הדעת על הלך נפשם, ובתוך כך לבחור במה שנותן להם שליטה על רגשותיהם ועל תגובותיהם. פרק 6 מאיר דרכים ללמד את הילדים על האושר ועל הסיפוק שנובעים מן הקשר עם אחרים, מתוך שמירה על עצמיותם הייחודית.

הבנה ברורה של הצדדים השונים האלה של גישת המוח השלם תאפשר לכם לראות את ההורות ראייה חדשה בתכלית. בתור הורים, אנחנו מתוכנתים לנסות למנוע מילדינו כל פגיעה ונזק, אבל בסופו של דבר איננו יכולים לעשות זאת. הם נופלים, נעלבים, נבהלים, נעצבים ומתרגזים. לאמיתו של דבר החוויות הקשות האלה הן שמאפשרות להם לגדול ולהכיר את העולם. במקום לנסות לגונן על ילדינו מפני קשיי החיים שאין מנוס מהם, אנחנו יכולים לעזור להם להטמיע את החוויות האלה בהבנת העולם שלהם ולהפיק מהן לקחים. הדרך שילדינו מפרשים לעצמם את חייהם הצעירים אינה תלויה רק במה שקורה להם, אלא גם בתגובותיהם של הורים, מורים ומטפלים אחרים.

לכן הצבנו לנו למטרה מלכתחילה לעשות את "ילדי המוח השלם" לספר מועיל ככל האפשר, שיקנה לכם כלים שיקלו על ההורות שלכם ויוסיפו משמעות ליחסיכם עם ילדיכם. זאת אחת הסיבות לכך שלפחות מחצית מכל פרק ייחדנו לקטעי "מה אפשר לעשות", שבהם הבאנו דוגמאות והצעות מעשיות ליישום המושגים המדעיים שהובאו באותו הפרק.

ועוד, בסוף כל פרק תמצאו שני מדורים שנועדו לעזור לכם ליישם את הידע החדש שקניתם לכם. האחד הוא "ילדי המוח השלם", שנכתב כדי לעזור לכם ללמד את הילדים עצמם את יסודות החומר שנסקר באותו פרק. אולי זה מוזר לדבר עם ילדים על המוח, הרי מדובר כאן במדעי המוח. אבל התברר לנו שאפילו ילדים קטנים — בני ארבע או חמש — מסוגלים להבין מושגי יסוד חשובים על דרך פעולתו של המוח שלהם, וכך להבין את עצמם ואת התנהגותם ואת רגשותיהם במובנים חדשים ועמוקים יותר. הידיעה הזאת עשויה להקנות כוח רב לילד, וגם להורה שמנסה ללמד, להקנות משמעת ולאהוב באופנים נוחים ונעימים לשניהם. כתבנו את מדורי "ילדי המוח השלם" לקהל יעד של ילדים בגיל בית ספר, אבל מובן שאתם מוזמנים להתאים את המידע הזה לדרגת ההתפתחות של ילדיכם כשאתם מקריאים להם אותם.

המדור השני שמופיע בסוף כל פרק נקרא "תכלול עצמי". לעומת רוב חלקי הספר, שמתמקדים בחיים הפנימיים של ילדיכם ובקשרים שביניכם, כאן נעזור לכם ליישם את המושגים של כל פרק בחייכם וביחסיכם שלכם. כשילדים מתפתחים, המוח שלהם "משקף" את המוח של הוריהם, כלומר את התפתחותו של ההורה עצמו (או את היעדר התפתחותו) ואת השפעתו על מוח הילד. ככל שההורים נעשים מודעים יותר ובריאים יותר מן הבחינה הרגשית, ילדיהם קוצרים את הפירות ובריאותם משתפרת. פירוש הדבר שתכלול וטיפוח המוח שלכם הם מתנה של אהבה ונדיבות ממעלה ראשונה שאתם יכולים להעניק לילדיכם.

עוד כלי שאנחנו מקווים שתמצאו בו תועלת הוא טבלת "גילים ושלבים" שבסוף הספר, ובה סיכום פשוט של הדרכים ליישום לקחי הספר הזה לפי גיל הילד. כל פרק בספר מיועד לעזור לכם להכניס לשימוש מיידי את הרעיונות המובאים בו, והוא מכיל הצעות רבות שמתאימות לכל מיני גילים ושלבים של התפתחות. אבל כדי להקל על ההורים, הטבלה הזאת ממיינת את הצעות הספר לפי גילים ושלבי התפתחות. אם את אֵם לפעוט, לדוגמה, תוכלי למצוא כאן במהירות את התזכורת למה שאת יכולה לעשות כדי להגביר את שילוב שתי מחציות המוח של ילדך. אחר כך, כשהפעוט יגדל, תוכלי לחזור אל הספר בכל גיל, ולעבור על רשימת הדוגמאות וההצעות המתאימות ביותר לשלב שילדך נמצא בו.

ונוסף על כך, ממש לפני טבלת "גילים ושלבים" תמצאו "רשימה בהישג יד" שמסכמת בקיצור רב את הטענות העיקריות של הספר. אפשר לצלם את הרשימה ולהצמיד אותה אל דלת המקרר, כדי שכל מי שאוהב את ילדיכם — הורים, שמרטפים, סבים וכדומה — יוכלו לפעול בתיאום למען שלומוּתם הכוללת של הילדים.

השתדלנו מאוד שהספר הזה יהיה נגיש וקל לקריאה ככל האפשר, ואנחנו מקווים שתיווכחו בכך. בתור אנשי מדע הקפדנו על הדיוק; בתור הורים ביקשנו להשיג הבנה מעשית. התמודדנו עם המתח שבין שתי המטרות האלה וייחדנו מחשבה רבה לשאלה איך להציג את המידע החשוב ביותר בדרך ברורה, מועילה ומעשית. אף על פי שהספר מבוסס היטב מבחינה מדעית, לא תרגישו שאתם בשיעור מדעים או שאתם קוראים מאמר אקדמי. כן, מדובר במדעי המוח, ואנחנו מחויבים בהחלט לממצאי המדע והמחקר, אבל אנחנו מבקשים לשתף את המידע הזה באופן מקרב ולא מרחיק. בכל מהלך הקריירה שלנו עסקנו בהבאת מידע מדעי מסובך ומורכב על המוח לידיעתם של הורים, בדרך מובנת ונוחה ליישום מיידי בפעילות הגומלין שלהם עם ילדיהם על בסיס יום־יומי. לכן אל תיבהלו מן החומר על המוח. לדעתנו, תמצאו שהוא מעניין ומרתק, ורוב המידע הבסיסי בעצם פשוט למדי וקל להבנה ולשימוש. אם אתם מעוניינים בפרטים נוספים על המדע שמאחורי מה שאנחנו מציגים בספר הזה, הציצו בספריו של דן (דניאל), Mindsight ו-The Developing Mind (מהדורה שנייה) [הספרים לא ראו אור בעברית].

תודה שהצטרפתם אלינו במסע הזה להבנה טובה יותר של הדרכים לעזור לילדיכם להיות מאושרים ובריאים ולממש את עצמיותם. הבנה טובה יותר של המוח תסייע לכם להיות תכליתיים יותר בכל מה שאתם מלמדים את הילדים שלכם ובהבנת תגובותיהם, ותעזור לכם להיות מוכוונים יותר בתגובותיכם. תוכלו לעשות הרבה יותר מלשרוד בלבד. כשתעניקו לילדיכם חוויות חוזרות ונשנות שמפתחות את המוח השלם, תתמודדו עם פחות משברי הורות. ויותר מזה, בזכות הבנת המושג "תכלול" (integration) תכירו את ילדכם היכרות עמוקה יותר, תגיבו ביתר יעילות על מצבים קשים ותפעלו בכוונה תחילה להניח את היסודות לחיים של אהבה ושל אושר. התוצאה תהיה שלא רק ילדכם ישגשג, גם בילדותו וגם בבגרותו, אלא שכל משפחתכם תפרח.

אנא בקרו באתר שלנו וספרו לנו את חוויות ההורות שלכם בגישת המוח השלם. נשמח לשמוע מכם.

דן וטינה