אחת שיודעת

קחי שליטה על חיי הזוגיות שלך ותגשימי את כל חלומותיך.

הספר הזה הוא מדריך שמתאים לכל אישה שרוצה למצוא את בחיר ליבה ולכבוש את ליבו באופן שלא יאפשר לו לוותר עליה.

בספר מפורטים שישה שלבים פשוטים, המלווים בעשרה תרגילים ממוקדים, שיעזור לך לעשות זאת בכוחות עצמך. כן, הכול תלוי אך ורק בך!

המדריך יעזור לך להניח להעבר ולהתרכז בהווה, להסיר מחסומים ועכבות ולהתמסר לעתיד טוב יותר, שיכולל זוגיות טובה ומתאימה.

בעזרת המדריך תתאהבי בעצמך מחדש לפני שתתאהבי באחר. תעריכי את עצמך ותביני שמגיע לך הטוב ביותר. התרגילים יעזרו לך להבין מיהו הגבר הנכון לך ואיך למקד את הדרישות שלך בלי להתפשר על מה שבאמת חשוב לך.

במהלך המסע המאתגר הזה את תעזרי אומץ לצאת ולחפש את בחיר ליבך, תצלחי דייטים בעזרת כללים פשוטים ותצעדי לעבר מערכת יחסים בלעדית ובריאה. אם תקפידי על הכתוב בספר, תבני מערכת יחסים יציבה ובעלת יסודות חזקים, שבעקבותיה תגיע המחויבות הנצחית בה חשקת כל חייך.

נגמרו התירוצים! החל מהיום את אחת שיודעת. אם את רוצה למצוא את אהבת חייך, כל מה שתזדקקי לו ואף יותר נמצא בספר הזה.

בהצלחה!

סיון קנטי אביטן היא מנכ”לית ומייסדת SHRINE, מועדון הדייטינג האקסקלוסיבי, בוגרת תואר במנהל עסקים מארה”ב ותואר ראשון בחינוך, שדכנית ויועצת דייטינג. סיון כותבת תוכן ב Ynet וגם כיכבה בתוכניות אירוח בטלוויזיה וברדיו, וכעת, לאחר שידוכים מוצלחים רבים, היא חושפת את כל הסודות תוך שימוש בכתיבה שנונה ומלאת הומור.

הקדמה

לא משנה מי את, מאין הגעת ולאן את הולכת, הספר הזה הוא מדריך לכל אישה, ללא יוצא מן הכלל, שרוצה למצוא את בחיר ליבה ולכבוש את ליבו כך שלא יוכל לחיות בלעדיה. הוא כולל שישה שלבים פשוטים ומעשיים שיעזרו לך לעשות זאת בלי שתזדקקי למשהו נוסף. הכול תלוי אך ורק בך! באמצעות הספר הזה תוכלי לקחת שליטה על חיי הזוגיות שלך ולהגשים את כל חלומותייך.

רק אל תשכחי לחלוק את הידע הזה עם כל מי שזקוקה לו.

בהצלחה!

אני זוכרת שכשהייתי קטנה אימי ישבה ליד מיטתי כל ערב ובקול רך ונעים סיפרה לי סיפור ועוד סיפור. בכל לילה הייתי נרדמת וחולמת על נסיך יפה תואר, שבא להציל אותי ולהפוך אותי לנסיכה. חיכיתי בקוצר רוח לגדול ולהגיע לגיל שבו אוכל סוף־סוף להכיר את הנסיך שלי, לנשק אותו ולחיות איתו באושר ובעושר עד עצם היום הזה, בדיוק כמו באגדות, רק שבכל ערב היא השמיטה פרט אחד זעיר ופעוט. כן, אימי שכחה לספר לי שזה לא באמת נכון ושהנסיך המקסים הוא לא הגבר הטיפוסי שאותו אפגוש במציאות ואצעד איתו אל עבר החופה. אימי שכחה לספר לי על מבול המפסידנים התמידי שיציף את חיי, על אין־ספור הפעמים שישברו לי את הלב ועל כל אותם הימים שבהם אתמרמר על מר גורל החיים הרומנטיים שקיוויתי שיהיו לי.

הכול היה פשוט הרבה יותר אם מישהו היה מכין אותי מראש ומעדכן אותי בכל אותם אכזבות וקשיים שצפויים לי בדרך. מדוע אף אחד לא דאג לרכך את המכה? מדוע מספרים לנו סיפורי אגדות רומנטיים? הרי בסופו של דבר הבועה תתפוצץ לנו בפנים, אז מדוע לתת לנו לחיות באשליות, לרקום ציפיות ולחלום חלומות על נסיך שלא באמת קיים? איפה הוא הגבר המושלם הזה? ומתי הוא כבר יגיע? חיכיתי שנים בציפייה.

עברו שנים מאז אותם לילות בודדים וקשים, לילות שבהם השתוקקתי למצוא את הגבר המושלם. אין־ספור דייטים כושלים ומערכות יחסים שנגמרו עוד לפני שהתחילו, בחירה שגויה של בני זוג וחזרה על אותם דפוסים הרסניים. בשלב מסוים אפילו איבדתי תקווה ודמיינתי את עצמי בגיל שמונים, יושבת על כיסא נדנדה, סורגת אפודות לששת החתולים שלי.

אבל לשמחתי רצה הגורל ופגשתי נשים וגברים רבים ששינו את חיי. מכל אותן חוויות טובות יותר וטובות פחות למדתי על עצמי, על נשים ובעיקר על גברים; איך הם חושבים? מה הם רוצים? איך לסלול את הדרך אל ליבו של גבר? והנה, היום אני אימא לשלושה ילדים, נשואה באושר וחולקת עם בעלי זוגיות מאושרת ומפרה.

את בוודאי שואלת היכן מצאתי את אותו נסיך ואיך? אז אתחיל בזה שלא מצאתי אותו מהסיבה הפשוטה; הוא לא קיים.

אין דבר כזה "גבר מושלם". הנסיך מהאגדות שעליו את חולמת? גרגמל אכל אותו, אימא של שלגייה הרעילה אותו, הוא קפא למוות עוד בעידן הדינוזאורים... אבל רגע, אל תאבדי תקווה, יקירה, יש לי חדשות טובות. בעוד ש"הגבר המושלם" זו סתם קלישאה חסרת כל קשר למציאות, הגבר המושלם בשבילך קיים בהחלט. מה הכוונה? לאחר שנים ארוכות ורצופות באכזבות מצאתי את הגבר המושלם בשבילי. זה שהשלים את החסר, את החלק האחרון בפאזל של חיי, אותו אחד שהיה לא מושלם, אבל השלים אותי ומילא את מה שהיה חסר בחיי.

למעשה, לאור ניסיוני האישי, שנצבר במשך יותר מעשור ובזכות מאות לקוחות, מכרים, חברים ומשפחה, הצלחתי לפצח את הנוסחה למציאת זוגיות. נוסחה פשוטה למדי הכוללת שישה שלבים עיקריים, שכל אחת יכולה לבצע בקלות וללא כל עזרה. והכול כתוב כאן בספר, שחור על גבי לבן. כל שנותר הוא לקרוא וליישם. אה, כן, וגם לקחת מחברת ועיפרון כי יש שיעורי בית שהם למעשה תרגילים שיעזרו לך בדרך.

בבסיס הנוסחה קיימת האמונה שלא משנה היכן את נמצאת, האחד שלך מחכה שתמשכי אותו אלייך. זה יקרה כאשר תהיי שלמה עם מי שאת, ורק אז תקבלי את מה שאת מחפשת ואת מה שמגיע לך.

אז צריך פשוט להאמין. אמונה היא מחשבה שחוזרת על עצמה. התדרים שבראשך נשלחים ליקום ומזמנים לך את מה שאת מאמינה שמגיע לך. אז גם אם כרגע את נמצאת בערפל ולא רואה את קו האופק, תתעודדי. דעי שהוא קיים והוא מחכה לך. לכל אחת יש את הגבר המושלם בשבילה. אני כאן כדי להדריך אותך ולעזור לך למצוא אותו. כן, למצוא אותו; לקום מהספה, לצאת ולחפש אותו. לא, הוא לא ידפוק על סף דלתך, את תצטרכי לגרום לו לבוא אלייך. אך לפני שתצאי לחפש אותו חשוב שתביני כמה דברים על עצמך ועל הבחירות שלך בחיים, ויותר מכול על האופן שבו בחרת את הגברים אשר להם אפשרת להיכנס לחייך ולליבך. זהו הזמן לנבור במעמקי היסטוריית ההיכרויות הסוערת והמרתקת שחווית עד כה ולהפיק תובנות ולקחים לעתיד. מעבר לכך חשוב שתלמדי להעריך ולאהוב את עצמך כי אם את לא אוהבת את עצמך ולא חושבת שאת ראויה מספיק אז אף אחד אחר לא יוכל להתאהב בך ולראות בך את בת הזוג הראויה לו.

לאחר שתאמיני בעצמך תוכלי לצאת למסע הזה כאישה שמחה ושלמה עם עצמה, ובעזרת אנרגיות חיוביות וקורנות תמשכי אלייך את הגבר המושלם בשבילך. כדי שתעשי זאת נלמד היכן למצוא אותו. הביאי בחשבון שחיפוש זוגיות הוא עבודה לכל דבר ועניין, אז תאגרי כוחות.

לאחר שתמצאי אותו נלמד יחדיו איך הוא חושב, מה הוא אוהב ואיך לגרום לו להתאהב בך, כך שתוכלי לכבוש את ליבו ולצעוד איתו יד ביד אל עבר חופה וקידושין.

אה, ואל תשכחי, לאחר שתביני, תמצאי ותכבשי את אותו הגבר, שתפי את כל הידע החדש עם חברים, עם משפחה ועם מי שנקרה בדרכך וזקוק לעזרה. כולנו צריכים הכוונה מדי פעם, במיוחד כשזה נוגע לפן הרומנטי של החיים. אף אחד לא לימד או הדריך אותנו מה עלינו לעשות ואיך לחפש בן־זוג שנכון לנו. אנשים לא יודעים מהי הדרך הנכונה לצעוד בה, לא מכירים את האסטרטגיות ואת הכלים שיכולים לעזור להם להשיג את אותה אהבה נכספת. שתפי את הידע ואת המומחיות שתרכשי מהספר ועזרי לכל מי שזקוק לך ומעוניין למצוא זוגיות טובה, נכונה והדדית.

אם כך, חגרי את חגורת הבטיחות וכבר מתחילים! יחד נצא למסע משותף לעבר האחד שאהבה נפשך. בעזרת שישה שלבים פשוטים תביני, תמצאי ותכבשי את הגבר המושלם בשבילך.

השלב הראשון

לחיות בהווה ולהיפטר ממטעני העבר
אזהרה – מטען לפנייך!

אם אי פעם שאלת את עצמך, ובטוח שאלת: "מה עשיתי איתו? מה בכלל חשבתי לעצמי?" אז כדאי שתהיה לך תשובה כי כשזה מגיע לבחירת בן־זוג, קיים מושג שנקרא 'אפס מקריות'. הכוונה לכך שהבחירות שלנו בחיים הן לא מקריות. כל בן־זוג שבחרת עד היום נבחר בגלל סיבות כלשהן, שרובן קשורות לחוויה מעברך, הרחוק או הקרוב.

מירב הייתה רק בת שש כשהוריה נפרדו. היא זוכרת את היטב את הוויכוחים, את הריבים ואת הצעקות של הוריה, אך יותר מכול היא זוכרת את דמעותיה של אימה, שבכתה לילה אחר לילה מפני שליבה נשבר לרסיסים. אביה של מירב ניהל רומן עם אישה אחרת, וכשאימה גילתה על כך היא התעמתה איתו אך נשארה איתו עשר שנים נוספות. בשנים אלו היא חוותה בדידות והשפלה מגבר שלא טרח לחזור הביתה כדי לישון לצידה, גבר שהחליף בקצב מסחרר את הנשים שעימן התרועע. ב'אפס מקריות' מצאה את עצמה מירב נפגעת פעם אחר פעם מאחר שבחרה בגברים בעלי אופי בוגדני כשל אביה. רק לאחר שהבחינה בדפוסים ההרסניים שחזרו על עצמם, החליטה מירב לבדוק מאין נובעת הבחירה ואיך לשנות את המסלול הקבוע. מודל היחסים של הוריה השפיע על הבחירות שעשתה בכל תחומי החיים. חוסר האמון בגברים גרם לה לפקפק בכל גבר שאיתו יצאה והיא נהגה לחטט בעקביות בטלפון של כל אחד מבני הזוג שהיו לה, פרצה סיסמאות, נכנסה לבדוק את הפרופילים שלהם ברשתות החברתיות ובכמה מקרים אף התקינה אפליקציית מעקב. מירב סבלה מדימוי עצמי נמוך ומחוסר הערכה עצמית. היא לא באמת האמינה שהיא יכולה ליהנות ממערכת יחסים מונוגמית שנאמנות בבסיסה ולפיכך הבחירות שלה תמיד נטו לבחורים שמלכתחילה לא היו בשלים לקשר רציני וגם אם כן, הם מאסו בחוסר הביטחון ובפרנויה שלה, ובעקבות כך מאסו גם בה.

כדי למצוא בן־זוג נכון לחיים חשוב לזכור תמיד שכל אחת מאיתנו מגיעה עם מטען כלשהו, והכוונה היא למקרה שחווינו או היינו עדות לו בשלב כלשהו בחיינו. לעיתים המטען הוא כתוצאה ממערכת יחסים הרסנית שחווינו באופן עקיף כמו, למשל, אצל ההורים. ולעיתים המטען הזה נרכש באופן ישיר, בעקבות טראומה או אפילו בגלל חרדת נטישה. לא תמיד ניתן לאתר את מקור הבעיה, שיכולה להתרחש גם בעקבות טראומת ילדות, אבל לרוב מדובר בחוויה שערערה את הביטחון שלנו בסביבה הקרובה וגרמה לחוסר אמון שגרר חוסר הערכה עצמית ופגיעה בדימוי העצמי.

אין זה מקרי שבחרת פעם אחר פעם באותם טיפוסים מפוקפקים, אבל החשוב הוא שנבחן לעומק את האופן שבו בחרנו בני זוג כדי שנבין מדוע עד כה לא מצאנו בן־זוג שמתאים לנו, כזה שאפשר לחיות איתו בזוגיות טובה, מפרה וארוכת טווח. אם נצליח לנתח את תכונותיהם של בני הזוג הקודמים ואת טיבן של מערכות היחסים הקודמות, נמצא את כל התשובות ונבין מדוע נכשלנו. ברגע שנדע מה הבעיה, נדע איך לפתור אותה.

מטען מייצר מחסומים

נפגעת בעבר. יצאת עם גבר שהיה אמור לגונן על ליבך ולהתייחס אלייך בכבוד, לשים אותך במרכז עולמו, אבל לאחר תקופה כלשהי גילית שהוא לא הגבר שחשבת שהוא. מעבר לכך, הוא עזב אותך. החליט ש'זה פשוט לא מתאים לו' והחל לצאת עם מישהי אחרת. בעוד הוא כבר במערכת יחסים חדשה, את עדיין אוספת את השברים ומנסה לקום על הרגליים. את שואלת את עצמך: מה עכשיו? איך אוכל להרשות לעצמי להתאהב שוב? להתאהב משמע לשים את עצמך במקום שברירי ופגיע ואת, שכבר נכוות לא פעם מאהבה, פשוט מפחדת. את מפחדת להיפגע שוב.

ייתכן שאת אומרת לעצמך שכל הגברים הם בדיוק אותו הדבר, שעדיף לוותר על מערכת יחסים מאחר שאת סבורה שהם יפגעו בך שוב ועדיף לך בלעדיהם. אבל בינינו, את יודעת שזה לא נכון. רוב הנשים לא רק רוצות, אלא צריכות להרגיש עטופות ומוגנות. אנחנו מחפשות את הביטחון שמקרין הגבר שבו בחרנו. הרי בעוד הגבר חושב איך להתגלגל איתנו במיטה בסקס סוער, אנחנו מדמיינות איך נתכרבל איתו מתחת לפוך ביום חורפי, גשום וסוער ופשוט נצפה באיזו סדרה טובה ונזמין אוכל מפנק וטעים. איך שלא נסתכל על זה, אי אפשר איתם ואי אפשר בלעדיהם. ובנוסף, ברובנו מקנן האינסטינקט האימהי, שגורם לנו לרצות להקים משפחה ולהביא ילדים לעולם. על אף פלאי הטכנולוגיה והמדע, שמאפשרים להביא ילדים בדרכים שונות, כולנו חולמות על משפחה גרעינית מושלמת, עם בעל מושלם שיהיה אב מסור לילדינו. ובואו נודה בזה, השעון הביולוגי מתקתק ואי אפשר לעצור אותו. זו אחת הסיבות לכך שנשים מחפשות בעקביות אחר קשר רציני בעוד גברים מרשים לעצמם ליהנות לעיתים קרובות ממערכות יחסים לא מחייבות.

אם כך בעוד שאת חושבת שלהיות זהירה בחיפוש אחר הגבר שלך הוא דבר טוב ומועיל שעוזר לסנן וירוסים לא רצויים מחייך, את למעשה מגבילה את עצמך וגרוע מכך, חוסמת את כל אותם גברים שיכולים להיות מושלמים עבורך. למעשה ככל שאת זהירה יותר ושומרת על עצמך, את נאחזת בעבר, מפחדת מהעתיד ומונעת ממישהו מדהים להיכנס לחייך ולהפתיע אותך לטובה. חשוב להבין שהפחדים שלנו הם המכשול הגדול ביותר. הם משתקים אותנו וגורמים לנו להסתגר ולחשוש. ברוב המקרים מחשבה יוצרת מציאות, ואותם פחדים שהיו קיימים אך ורק בראשנו מתעוררים לחיים. לא סתם נכתב בספר החכם ביותר בתולדות האנושות: "ואשר יגורתי בא לי1". כי עוד לפני שנתת לבחור הזדמנות, כבר פסלת אותו בליבך. אם יצאתם לפגישה והוא לא שלח הודעת לילה טוב או בוקר טוב, אז הוא בטוח לא רציני ומחפש עוד קשר מזדמן. אם יצאתם לפגישה והוא סיפר לך שאחרי הצבא הוא טייל בהודו, אז כנראה הוא גבר רוחני שלא מחובר למציאות. ואם הוא הגיע לפגישה בנעלי אצבע אז בכלל צריך לפסול אותו מהרגע הראשון כי גם אם יש לו דוקטורט במדעי המחשב זה לא משנה, מפני שהוא לא כיבד אותך מספיק וטרח להתלבש לכבודך. כל אותן "פסילות" לא מוצדקות נובעות מדפוסי חשיבה הרסניים שהתקבעו במשך השנים והפכו מעין מנגנון הגנה שיצרת לעצמך, אך מנגנון זה פוגע בך ובסיכוייך למצוא אהבה. אז נכון שבהתחלה צריך להתייחס לכל אותן אזהרות שמהדהדות בראשך, אבל יש הבדל בין אותן אזהרות, שנדון בהן בפירוט בהמשך, לבין מחשבות שווא שמכשילות אותנו בכל פעם מחדש.

איך נזהה את משקעי העבר?

כדי לזהותם, קודם כל עלינו לדעת שאנחנו נושאות אותם.

אם שאלות כמו, "למה אני יוצאת תמיד עם כל הגברים הגרועים?" או "למה אני מושכת אליי את כל אלה שלא מתאימים לי?" חוזרות על עצמן, סביר להניח שיש כאן דפוס התנהגותי. האמרה "כל הגברים אותו הדבר" היא לא באמת נכונה, אלא עוד קלישאה שעוזרת לנו להרגיש טוב יותר עם עצמנו. אומנם זו טעות לעשות הכללה במקרה הזה, אבל יהיה נכון להסתכל על התמונה הרחבה יותר בהיסטוריית הדייטים שלך ומערכות היחסים שניהלת ולשאול: מה המשותף לכל אלו? אם את רואה בבירור שהסיפור חוזר על עצמו, אז נראה שאת זו שמספרת אותו לעצמך. הכוונה היא שאת זו שכותבת את סיפור חייך ובפן הרומנטי הסיפורים שלך קצרים ובעלי מכנה משותף כלשהו, שלו תמיד סוף מאכזב. אז אולי קשה לך לקרוא ולהבין שיש לך חלק בדבר, אבל זכרי שהמפתח להצלחה נמצא בידיים שלך. את אחראית על הבחירות שלך ורובן כוללות "אפס מקריות". כך שאם את שואלת את עצמך: מדוע כל הגברים הטובים תפוסים, דעי שיש הרבה גברים איכותיים ופנויים, אבל משום מה את לא נותנת להם הזדמנות ובמקום, את נעה ממערכת יחסים אחת למערכת יחסים אחרת, קופצת מבחור לבחור בלי לעצור לרגע ולעשות חשבון נפש, בלי לחשוב מה היה טוב, מה היה טוב פחות, מדוע זה נגמר ואם הכתובת הייתה על הקיר. סביר להניח שכל־כך רצית אותו, שנתת ללב להוביל ומנעת בעקביות מהשכל לעשות זאת על ידי השבתת כל נורות האזהרה שהיו אמורות להידלק.

חשבי כמה פעמים פסלת גבר או בחרת באחר בגלל מראה חיצוני. נדלקת עליו והוא "עשה לך את זה". הוא היה גבוה וחתיך, "גבר שבגברים". החיוך או הגומות שלו משכו את תשומת ליבך עד שפשוט לא יכולת לעמוד בפניו והחלטת להוריד את המגננות וללכת שבי אחריו. האם עצרת לשאול את עצמך מיהו באמת? אילו תכונות טובות יש לו? האם קיימים בו הדברים שאותם את מחפשת? האם הוא יציב, נבון, מכבד, אדיב ומפנק?

מחקרים מוכיחים שגברים שנראים טוב נוטים להיות נאמנים פחות מאחר שהם נתקלים בפיתויים רבים. ככל שיש פיתויים רבים יותר, יש סיכוי גבוה יותר לאי עמידה בהם.

אין בכוונתי לטעון שעלייך לחפש גבר שדוחה אותך, אבל אני בהחלט חושבת שזה המקום לומר שעלייך להתרכז פחות בתכונות החיצוניות שלו ולהתמקד באופי ובפנימיות שלו.

אז בואי נדבר גם על זה, על הבחירות שלך בכל אותם גברים שלא בשלים לזוגיות. מתברר שסינדרום "הילד הרע" הוא לא קלישאה, אלא עניין אמיתי לגמרי. נשים נמשכות ל"ילד הרע" ולריגוש שנלווה אליו. אף שהוא ממרר את חייך, את עדיין לא מוכנה לעזוב אותו. הוא לא מכבד אותך, לא מעריך אותך, זונח אותך לטובת בירה וחברים, או כל דבר אחר. הוא לא פנוי רגשית וברוב המקרים גם לא יהיה. אבל את נמשכת אליו כמו דבורה לצוף. גרוע מכך, את מכורה אליו. את מפנטזת עליו בשעות היום וחולמת עליו בלילות, מוכנה להסתפק במה שהוא נותן לך ובמין מזדמן רק כדי להתקרב אליו. את כבולה באשליה מהפנטת ומחכה ליום הזה שבו הוא יתעורר בבוקר ויחשוב לעצמו: אני אוהב אותה.

לצערי מרבית הסיכויים שזה לא יקרה. את מבזבזת את זמנך על מישהו שלא מעוניין להתמסר לך. ברור לי שאת מודעת לזה היטב, אבל משום מה את בוחרת שוב ושוב באותם טיפוסים. יכול מאוד להיות שהבחירה הזאת נובעת מחוסר הערכה עצמית. את לא באמת מאמינה שמגיע לך גבר טוב, כזה שיהפוך אותך למלכה ויקדיש לך את מלוא זמנו, את חיבתו ואת אהבתו. נפגעת בעבר על ידי חבר, מכר או בן משפחה. עברת נטישה או טראומה שגרמו לך להאמין שאת לא ראויה להיות נאהבת. כי אם עזבו אותך בעבר אז בטח יש לכך סיבה מוצדקת ולמה שמישהו ירצה אותך עכשיו. את כל־כך מפחדת שיעזבו אותך אז מלכתחילה את בוחרת בטיפוסים שאת יודעת שלא מסוגלים להתחייב. וכך התגלגלת והפכת בעצמך לאישה שלא מסוגלת להתאהב באף אחד או להיקשר למישהו. אבל אל תדאגי אנחנו נדאג להזכיר לך שאת ראויה לטוב ביותר.

זה המקום לדבר על כל אותן נשים שמתאהבות באופן פתאומי בידיד הכי טוב או בקולגה מהעבודה, מישהו שבדיוק התחיל מערכת יחסים. הגבר הזה, שכל הזמן נכח אבל היה שקוף בשבילך, בן רגע הפך לאטרקטיבי. אולם ברגע שאת כבר לא כל־כך מעניינת אותו, את 'מתעוררת' ומוכנה לעשות הכול כדי שייפרדו. אל תרגישי רע עם עצמך. התופעה הזאת טבעית מוכרת ונפוצה ומתרחשת אפילו אצל בעלי חיים ואפילו העניקו לה את השם העתקת בחירת בן־זוג.

חבל לבזבז את הזמן שלך על גבר תפוס. בזמן שהוא נהנה מחברתה של האישה שלצידו וישן מחובק איתה, את תפוסה מנטלית וממשיכה לישון באלכסון. מה גם שאם הוא יעזוב את החברה שלו בשבילך, אין זה אומר שהוא יישאר נאמן לך ולכן אל תתפלאי אם בסופו של דבר הוא יעזוב אותך לטובת מישהי אחרת. דעי מה את מחפשת ותהיי שלמה עם הבחירה שלך לפני שאת מעתיקה בחירה של אישה אחרת.

אם את מזדהה עם הכתוב כדאי שתביני שכל אותן הרפתקאות מיותרות, התנהגויות ילדותיות וחסרות אחריות ודפוסי בחירה שגויים נובעים מהפחדים שלך. הכול נובע מאותה אמונה שגויה שאין סיכוי שיאהבו אותך, שאת לא ראויה להערכה. את מונעת מחוסר האמון שלך באחר ולפני הכול, מחוסר האמון שלך בעצמך. אבל אל דאגה, גם בדפוסי החשיבה ההרסניים האלה אנחנו נטפל. נגרום לך להתחבר שוב לעצמך, להעריך את מי שאת ולהבין שאין ראויה ממך לאהבה.

חשוב שתביני, אם את עדיין צעירה וכל החיים לפנייך, את יכולה להמר על כל הקופה; תיהני ותחווי ולכי תדעי מה יביא יום. לעומת זאת, אם את בשלה לזוגיות ארוכת טווח ומעוניינת במציאת בן־זוג, עצרי ושאלי את עצמך: האם הוא קורץ מחומר של בן־זוג, של שותף לחיים? האם יש לו את אותן תכונות עיקריות שעליהן את לא מוכנה לוותר או להתפשר? כי, בינינו, אם הוא סתם חתיך והעניין שהוא מעורר בך הוא משיכה פיזית בלבד, אין לך מה לעשות איתו מלכתחילה, אלא אם כן את רוצה לבזבז את הזמן שלך על הרפתקאות כאלה ואחרות. במקרים של משיכה פיזית תוכלי ליהנות משבוע של הגשמת פנטזיות, או אפילו חודשים אבל קחי בחשבון שאת עלולה למצוא את עצמך מבזבזת זמן יקר על גבר שלא מתאים לך ולבסוף תישארי שוב לבד.

זכרי ככל שאנחנו מתבגרים, נשים וגברים כאחד, כך האפשרויות העומדות בפנינו מצומצמות יותר, שלא לומר שאנחנו מתרגלים ללבד ואז קשה יותר ואף מפחיד להכניס אדם נוסף לליבנו ולחיינו. חשבי על כל אותן פעמים שבהן נכנסת למערכת יחסים ולא מהסיבות הנכונות: חשבי על כל הצער והנזק שנגרמו לך, על כל אותן הצלקות שלא ייעלמו לעולם, כל אלו מהווים מכלול הכולל אמונות שליליות, פחדים, חוסר הערכה עצמית, חוסר אמון ותקווה מנופצת ויוצרים יחדיו דפוסי התנהגות הרסניים בתחום הרומנטי.

האם ליפול או להתרומם ולצמוח? את בהחלט יכולה להתנחם בעובדה שהבחירה בידייך. קחי את כל אותן אכזבות ואמצי אותן אל ליבך. תשאבי מהן כח ואנרגיות בעזרת למידה והפקת לקחים; הרי לשם כך הם נועדו.

נשים תוהות בינן לבין עצמן פעם אחר פעם, 'וואו, אני לא מאמינה שזה קרה לי שוב', 'אני לא מבינה איך נפלתי שוב לאותה המלכודת', 'איך יכול להיות ששוב התאהבתי במפסידן שלא מוכן להתחייב?' – אז הגיע הזמן להפסיק לתהות ופשוט להבין איך זה קורה. את לא עוצרת. מתי בפעם האחרונה עצרת לרגע, חשבת ועשית חשבון נפש? אלו הדברים שעלייך לעשות לפני שאת נכנסת לעוד מערכת יחסים שנועדה מראש לכישלון. תתפלאי, אבל זה בסדר גם להיות לבד וזה אפילו יכול להיות מהנה. ואם אורגזמה טובה היא מה שחסר לך, את תמיד יכולה לרכוש את ה"באני" המפורסם או כל ויברטור אחר שיעשה עבורך את העבודה.

הגיע הזמן להתרכז בחיפוש אחר הגבר הנכון, להשתמש בשכל יותר וברגש ובהורמונים פחות. התרכזי במאפיינים שנמצאים ברבדים העמוקים יותר של בן הזוג הפוטנציאלי, אלו שלא נראים לעין. אחת התכונות החשובות ביותר במערכת יחסים ארוכת טווח היא כבוד הדדי. לכן כשאת מחפשת שותף לחיים התמקדי במציאת גבר עם ערכים כמו כבוד, נתינה, כנות, יושר, אחד ששווה לתת בו אמון. בהמשך נבחן לעומק את התכונות החשובות לך ביותר, אלו שבהן תתרכזי במהלך החיפוש שלך, אלו שבהיעדרן תדעי לסנן את מי שעומד מולך.