אתה לא נוטש

נכנסתי על האופנוע לחנייה. תיק גדול ושחור היה על המושב האחורי, מזוודות הצד היו מלאות גם הן בציוד שלא היה לי מושג אם אזדקק לו, אבל תמיד העדפתי שיהיה – אוהל קטנצ'יק, מחצלת וערכת הקפה הנצחית. קסדה נוספת לא הייתה לי, אולי הייתה זאת מעין הצהרה. הדממתי וירדתי, חילצתי עצמות וביצים ואז הסתובבתי קצת במדשאה הגדולה ושאלתי בחור נחמד אם פה זה הסדנה.

אתה לא נוטש הוא ספר על מסע ברחבי העולם וברחבי הנפש, בין גבולות המין למונוגמיה, בין הבחור הצעיר והחף ממחויבויות לגבר המתבגר שצריך לדפוק חשבון לאשתו, להוריו, לילדיו ואפילו למטפל שלו.

לב ליבו של המסע הוא המין המשמעותי כל כך בחיים שלנו, ועם זאת נדירים האנשים והנשים שעוצרים לרגע לחשוב מדוע הוא חשוב כל כך – מהי המשמעות של מין, של קִרבה ושל אינטימיות במכלול החיים שלנו? לְמה באמת אנחנו זקוקים ואיזה בור המין באמת ממלא?

זהו ספרו הראשון של ע.א. עמיחי, מורה, מאמן, הורה, מטפל וחוקר בלתי נלאה.

לפני שנתיים

"אתה לא נוטש," היא אמרה ואני לא הבנתי מה היא רוצה ממני. "אתה ממשיך לחזור. למה?" בעצמי לא ידעתי מה התשובה. מה זה הקשר הזה? מה יש בו שגורם לי לחזור? למרות שלפעמים מה שבאמת בא לי זה להגיד, לכי לעזאזל ועופי לי מהעיניים כבר, קיבינימט.

נכנסתי על האופנוע לחנייה. תיק גדול ושחור היה על המושב האחורי, מזוודות הצד היו מלאות גם הן בציוד שלא היה לי מושג אם אזדקק לו, אבל תמיד העדפתי שיהיה: אוהל קטנצ'יק, מחצלת וערכת הקפה הנצחית. קסדה נוספת לא הייתה לי, אולי הייתה זאת מעין הצהרה. הדממתי וירדתי, חילצתי עצמות וביצים. החיסרון בלרכוב על אופנוע בקיץ הוא המעיל והכפפות שנראים לא הגיוניים בחום הזה של הארץ, אז הסתובבתי קצת במדשאה הגדולה. שאלתי בחור נחמד שנראה מקומי אם פה זה הסדנה. הוא אמר שכן, שאלתי אם זאת החנייה והוא שאל איזה אופנוע יש לי. עניתי, "ב.מ.וו."

"אם ככה אתה יכול לחנות באמצע הדשא מבחינתי." אמר.

לא חניתי באמצע הדשא, אבל קירבתי את האופנוע למקום שנראה לי די קרוב ולא מושך מדי את תשומת הלב. מקום שהתברר בהמשך השבוע כמדויק ביותר. הייתי עובר ורואה את האופנוע בזווית העין, עומד על המדשאה הגדולה, קורץ לי כמו סוס גדול באורווה, מחכה שאסיים את ענייניי, אעלה עליו שוב ונרכב יחד אל עבר השקיעה.

עוד אחזור אל האופנוע, אל הגשמת החלום הזה שאפשרתי לעצמי באמצע החיים. גם הוא קשור לסדנה הזאת שבדיוק הגעתי אליה. באתי לטפל בעצמי, לפתור לעצמי כמה סוגיות לא פתורות שבמשך החיים הפכו מטרידות וכבר מעיקות. כמו סיפור המין הזה, הסקס, הבנות, הנשים, הכוסיות, החתיכות, הזיונים, הכיבושים, הזוגיות, הרצון להפשיט כל בחורה שאני פוגש, בדמיון או שלא, לרצות לזיין כל היום, לגמור, לאונן, לשפוך, להציץ, לגעת, להוריד, לרדת, למצוץ, ללקק... לא יודע אם יש עוד מילים שקשורות לנושא הזה. בטוח יש עוד כמה שיסבירו עד כמה החיים שלי סובבים סביבו. סביב הכוס הזה שאין לו שובע, הרצון האין-סופי וחסר התכלית להיות באורגזמה נצחית כל יום, כל היום.

לפני כמה שנים התקשרתי ל'אברמסון', מכון לגמילה מהתמכרויות, ואמרתי לפקידה הנחמדה שאני רוצה להיגמל מגראס, מקפה ומסקס. היא השתנקה וכמעט נחנקה, "אנחנו יכולים לעזור לך בגמילה מגראס," היא אמרה "בקפה וב..." היא לא הצליחה לחזור על המילה, "אנחנו לא מטפלים."

"או-קיי." אמרתי, "נתחיל בזה." ואכן מאז כבר שנתיים אני לא נוגע בגראס. מהתמכרות אחת נפטרתי. על הקפה הצלחתי בקלות יחסית להשתלט, ונשארה לי רק המפלצת הזאת, מרובת הראשים ששורשיה נעוצים בעצם ההוויה שלי, במהות הזכרית שלי, במהות ההוויה שלי כגבר בוגר בעולם שלנו כיום, עם המיני, הביקיני והפורנו.

הדשא היה ירוק והפרחים היו צבעוניים ומקסימים. הים באופק היה כחול ואפילו זרם קטן פיכה לו בעדינות בצד התמונה, ולא הייתה כל חשיבות לכך שהוא מלאכותי. הוא היה מושלם. אנשים הסתובבו על השבילים, נכנסו ויצאו מאולם הקבלה. תיארתי לעצמי שגם הם חלק מהסדנה וניסיתי למרקר לעצמי טיפוסים שונים, אבל לא הצלחתי להתמקד. ניסיתי לספור כמה נשים יש ביחס לגברים, כדי שלא נהיה כמו עדר קופים מיוחמים שרבים על כמה נקבות מסכנות ומבוהלות. בסך הכול ניסיתי להירגע בעצמי, ולא הצלחתי. ההתרגשות בעבעה בי, הרבה יותר ממה שהייתי מוכן להודות.

חיכיתי בסבלנות לתורי. נרשמתי וקיבלתי את מספר החדר שלי לשמונת הימים הקרובים, ואז התחיל מתח חדש. למעשה הוא לא היה חדש, הוא התחיל כבר ביום שבו נרשמתי און-ליין לסמינר ונכתב לי שהחדרים הזוגיים כבר תפוסים, ומה שנשאר לי היא ספה מתקפלת בחדר של שלושה. לא שאני מפונק גדול, אבל בכל זאת כמעט 190 ס"מ על ספה מתקפלת לשמונה לילות לא נשמע לי מי יודע מה... ומה זה לעזאזל 'ספה מתקפלת'?! מי מוכר היום ספות מתקפלות לבתי מלון? בדמיוני ראיתי מין ספפת נוער של עמינח ששלושה חבר'ה צעירים ומלוכלכים יושבים עליה בג'ינס הקרוע והמלוכלך שלהם ובשערות הארוכות והמלוכלכות שלהם.

בדמיוני ראיתי הרבה לכלוך מתברר, אבל כשנכנסתי לחדר 202 הוא היה משופץ ונקי, בוהק בלובנו. עם מיטה ענקית ומלכותית במרכזו, מכוסה בשמיכה רכה ומפנקת, שעליה נחו שלל כריות וכל כולה אמרה פינוק וניקיון. ליד המיטה הייתה מעין מיטה מתקפלת שעליה הונח מזרן יחיד צר ונמוך. גם הוא היה לבן ונקי, אבל קטן. מאוד קטן. ניסיתי לשכב עליו והרגשתי שאני מזיז את המיטה עם כל נשימה שלי, והחדר כולו רעד כאילו הייתי בקרוז בספינה והתקמצנתי נורא בבחירת המפלס. בלב כבד הנחתי את הציוד ליד המיטה. חשבתי שאצטרך למצוא בזריזות מישהי נחמדה שתסכים לאכלס אותי במיטתה, כי לישון אני לא אוכל בכורסה הנפתחת הזאת.

בעודי מהרהר ברוע מזלי, ועוד לפני שפגשתי את השותף שלי לחדר, שלא היה לי ספק שיהיה נוחר, קולני ומלוכלך, נכנס לחדר מאור; בחור צעיר ונמרץ שבמבט ראשון לא נראה נוחר בכלל וגם די נקי, למען האמת. בחור נאה עם זקן מטופח ובידו הוא החזיק תיק קטן.

"היי, אני מאור," אמר והושיט את ידו לשלום. בעידן הקורונה גם תנועה כזאת נחשבה חתרנית ומייד הוקל לי. לפחות הוא לא ממסדי הבחור, חשבתי ואז הוא אמר את המשפט שבגללו הוא זכה בליבי לנצח, "רוצה את המיטה הגדולה?" הוא שאל בפשטות ואני לא הבנתי מה הוא אומר. "באמת," הוא אמר, "ממש לא אכפת לי..."

ניסיתי לבדוק אותו, לראות אם הוא מושתל של איזה דוקו ריאליטי, אם זה מבחן שעושים לכולם ואם יש מצלמות בחדר, "מה?... לא... זה בסדר...." מלמלתי, "אתה בטוח?" מייד הוספתי.

"כן, אין בעיה, באמת." הוא אמר והניח את התיק שלו על המיטה הקטנה. "אמממ... תשמע, לא ממש אכפת..." אמרתי, " אבל אם באמת לא אכפת לך... אז אולי... בוא נבדוק..." נשכבתי על המיטה הזוגית הענקית שכמו פרשה אליי זרועותיה ועטפה אותי בחיבוק רך ולבן. "טוב..." אמרתי, "סבבה, בסדר, אני מוכן..." ומייד הוספתי, "רק אם אתה בטוח, כי לי ממש לא אכפת."

אני לא יודע אם הייתי משכנע באמת או שלו זה באמת לא שינה, אבל לא רציתי לבדוק את העניין לעומק, ובן רגע העברתי את הדברים שלי לאזור המיטה הגדולה וזרקתי עליה כמה בגדים, רק ליתר בטחון, אבל נראה שלמאור זה באמת לא הזיז. יש דברים קטנים בחיים שעושים לך הרגשה גדולה. דברים שעושים שינוי. וזה היה אחד כזה. מין צעד קטן ולא מודע של אדם שמחזיר לאדם אחר את האמון במין האנושי ואת שמחת החיים. נשכבתי על המיטה הענקית, שקעתי בפוך של הכריות הלבנות וחשבתי שיהיה בסדר. הסדנה תהיה בסדר, אני אהיה בסדר, החיים שלי יהיו בסדר. הכול יהיה בסדר.

אחרי סשן נהלים ארוך כגלות, אבל חשוב מאין כמוהו, בשביל לייצר את הקרקע הבטוחה למפגש שהולך להתקיים פה, נפתחה הסדנה בתרגיל הראשון שלנו כקבוצה. היה עלינו להסתובב באולם הגדול, להסתכל על החפצים המונחים בו ולהתיישב ליד אחד מהם ש'קורא' לנו, שמוצא חן בעיננו. הסתובבתי והלכתי, והאמת שאף חפץ לא קרא לי, אבל פתאום ראיתי קונכייה יפה. ים תמיד עושה לי טוב, אז התיישבתי לידה ואמרתי שאם ישאלו אותי, אגיד ששמעתי אותה קוראת לי או משהו כזה. סביב הקונכייה התקבצה חבורת גברים ובחורה אחת. ואז המורה הסביר שזה ה-POD שלנו. פוד הוא תרמיל של שעועית. כלומר, זה התרמיל שלנו. זאת החבורה שתלווה אותנו כל השבוע בתוך הכאוס הזה שנקרא הנפש שלנו, על כל מצוקותיה ותהפוכותיה. הפוד יהיה הדבר היציב הזה, המוכר, האינטימי, שם נוכל לשתף ולהשתתף. ואז בא מני והתיישב במעגל שלנו. מני הוא האסיסטנט וראש הפוד שלנו. הוא גבוה וצנום, מרכיב משקפיים עגולים על אף ארוך, ובאופן כללי נראה יותר כספרן בספרייה מאסיסטנט בסדנת טנטרה ומיניות. מתברר שזה בדיוק מה שהוא היה, ספרן, לפני שהפך מטפל בשדה המיניות. גאוני. לפעמים המציאות באמת הגיונית. אבל אני מכיר אותו, את מני. אני מכיר אותו מלפני.

לפני כמעט שנה, כשרק יצאתי מהבית שלנו, של אשתי לשעבר ושלי, ועברתי לביתי החדש, הלכתי לפסטיבל במצוקי דרגות. עברתי שם ארבעה ימי סדנאות, פגישות, מחשבות, תעופות שממש פתחו לי את התחת. ליטררלי. עברתי עיסוי בפי הטבעת שחִשמל אותי לשבועיים. בסוף הפסטיבל, כשהייתי כבר בדרך החוצה ולאוטו, התעצלתי לעשות נגלות בחום של המדבר, אז העמסתי את כל הציוד שלי – האוהל, המזרנים, המחצלות, התיקים, ערכת הקפה (אותה אחת שהבאתי גם לפה. עוד לא ממש נפטרתי מההתמכרות הזאת) ושאר פיצ'יפקס – לערמה ענקית על הראש, על הכתפיים ועל הידיים והתחלתי לצעוד לכיוון האוטו שהיה בכיוון כללי רחוק. כשעברתי ליד אחת החבורות שאלה אותי מישהי אם אני צריך עזרה.

"לא," שיקרתי, "אני בסדר," והמשכתי לצעוד בגאון לעבר הנצח.

מישהו גבוה וצנום, במשקפיים עגולים על אף ארוך ניגש אליי, תלש ממני את התיק הגדול ואת אחד המזרנים ואמר, "השאלה היא לא אם אתה צריך עזרה. השאלה היא איפה האוטו שלך?" והחל לצעוד לידי. הצבעתי בסנטרי על הכיוון הכללי והתאהבתי. זה היה מני. והוא ראש הפוד שלי. הרגשתי כמו מקלחת מים קרירים ונקיים שוטפת אותי. הכול יהיה בסדר.

אני יושב מולה. אנחנו יושבים בשתי שורות ארוכות, זוגות-זוגות. היא הנקבה, אני הזכר. משהו כמו מטר מפריד בינינו. אין מגע כלל. היא מדמיינת את הפות הקוסמי שלה, היוני-ברס שלה (יוני הוא זה השם בסנסקריט לפות, כוס) ואני מדמיין את הזין הקוסמי שלי, האסטרלינגם (לינגם היא המילה בסנסקריט לפין, זין) שלי. ואז לאט-לאט אני מתקרב אליה, בדמיוני, ולאט-לאט אני מרחיב אותה, מרטיב אותה, מלטף אותה בקצה הפין הקוסמי שלי, שבדמיוני הוא כחול עם פסים ורודים, כמו חד קרן צעצוע, אבל ענק. ואט-אט אני חודר אליה. אני מרגיש אותה נפערת לעומתי, נבקעת, מתרחבת ומתלפפת, נצמדת אליי בשפתי פותהּ, מרטיבה אותי ומחליקה אותי לאט-לאט פנימה, לתוכה. בעיניים פקוחות אני מביט בה המום, מתפעל, מוקסם. היא איתי, צוללת לתוכי. אני מרגיש שאני רועד מהתרגשות ומתשוקה. אני נכנס ויוצא ממנה, בדמיוני. הכול קורה לאט ובחושניות. אני מרגיש את הלינגם העצום שלי מחליק לתוכה, מרעיד אותה, מענג אותה ואותי. תחושה נעימה ועדינה ממלאת אותי, ואז המורה מתחיל להוריד אותנו בחזרה לקרקע המציאות, אל סוף התרגיל, אל הרגע שאחרי. ואני מתפוצץ מאנרגיה מינית, כולי זין אחד גדול. זין ענק כחול וורוד, זין קוסמי שממלא את כולי ומנפח את החזה שלי לממדים חלליים.

כשכולם נרגעים, וזה לוקח זמן, אני מתחיל להתארגן לחילוף התפקידים בינינו. אבל פתאום המורה מבקש מהראשון בשורה שלנו לעבור לקצה השורה בצד השני ומכל אחד לזוז כרית אחת שמאלה, כך שאני לא מולה עכשיו. אני מולו. עד עכשיו לא דיברתי איתו אף לא מילה כל הסדנה. אין לי מושג אפילו איך קוראים לו. אני מולו ואני הנקבה עכשיו. הוא צריך לעשות איתי אהבה ואני צריך לעשות איתו אהבה, לתת לו לחדור אליי ולמלא אותי בו.